Srdce mi bilo jako o závod. Nedotýkej se mě, pomyslela jsem si. Tento vnitřní hlas mě rázně probudil, když jsem se vrátila domů z pracovní cesty do Indonésie a ucukla z manželova objetí. V té době jsem se zmítala smutkem a zmatkem, protože jsem se potýkala s vnitřním neklidem, že jsem ho málem podváděla. I když jsem teď byla v jeho přítomnosti, cítila jsem se od něj vzdálenější než kdy předtím.

Ale nejprve si vše uvedeme na pravou míru. Jsem novinářka na volné noze, která dostal za úkol odletět do jihovýchodní Asie, aby napsala o wellness resortu. Tento úkol mě nadchnul, protože já sama mám problém s duševním zdravím, které zahrnují depresi, úzkost a hraniční poruchu osobnosti – takže mě přirozeně zajímaly metodiky tohoto resortu a pohlcující workshopy na místě. Zatímco toto bylo místo sebeobsluhy a terapie, setkal jsem se s mužem, který tam byl jedním z hostů (budeme mu říkat „Bali Man“) – a ano, jsem si plně vědoma téhle ironie.

Během příštího týdne mezi ním a mnou panoval magnetismus a nepopiratelná přitažlivost. Nemohla jsem si nevšimnout, jak na mě upřeně zíral, červenal se a mile se na mě usmíval. Nepochybně jsem si užívala každou minutu jeho společnosti. Jeho humor a mužnost odrážely osobnost mého manžela. Protože jsem tu byla kvůli práci, rozhodně jsem nevyhledávala tento druh zábavy – ale protože jsem byla dva a půl týdne na cestách, očaroval mě. Zpočátku to bylo nevinné – cítila jsem se osaměle, přepracovaně a postrádala jsem svou polovičku – ale brzy se to vyvinulo v něco víc.

Naše vzájemná přitažlivost vyvrcholila večer před mým odletem domů. Strávila jsem hodiny rozhovorem s ním, když jsme se společně procházeli po pláži a užíval si symfonii mořských vln. Sedli jsme si na měkký písek, a když jsme vzhlédli ke hvězdám, zašeptal mi:

„Kdybys nebyla vdaná, hned bych tě políbil.“

Potichu jsem se zasmála a začala se červenat. Mohla jsem to všechno uzavřít a říct, že jeho poznámka byla nevhodná, ale neudělala jsem to. Hluboko uvnitř jsem věděla, že je to špatně – ale nemohla jsem si pomoct a byla jsem vtažena do žáru ultraromantického okamžiku. Cítila jsem, jak mým tělem proudí adrenalin a záplava dopaminu, kterou jsem už dlouho nezažila. Nechali jsme to tak a šli zpět do resortu. Pak se zeptal, jestli chci jít do jeho pokoje na drink a „ještě si popovídat“. Seděli jsme na jeho posteli a on se zeptal, jestli nechci zkusit cvičení s pohledem do očí. Mám podezření, že to navrhl kvůli svým vlastním studiím wellness a také kvůli tomu, že byl horlivým učedníkem v objektu (byl tam asi šest měsíců s plány na prodloužení svého pobytu). Myslím, že to byla také taktika, abychom viděli, kam nás naše cesta zavede – možná jakýsi scénář „co se stane, stane se“ – protože tato metoda a její intenzita byla také použita ke zvýšení předehry a sexuálního potěšení.

A tak jsme si položili ruce na klín a hleděli jsme si hluboko do očí po dobu dvou minut v kuse (což je mnohem déle, než si myslíte). Bylo to hluboké, intenzivní a možná, jak se dalo čekat, mě to nadchlo. Okamžitě a viditelně jsem se začervenala, pak rychle stáhla ruce a změnila oční kontakt. Zachichotala jsem se, abych přerušila napětí, ale on se na mě vážně podíval a zeptal se, jestli bych to nechtěla zkusit znovu. Udělali jsme to a spojení bylo hmatatelné, vzduchem pulzovala touha a téměř nás obklopovala. V těch chvílích bylo zřejmé, že jsme byli oba v pokušení jít dál – ale teď mohu s jistotou říci, že jsem rád, že ani jeden z nás neudělal první krok k něčemu, čeho bych později litovala. Než jsem se nadála, začalo vycházet slunce a já jsem si stále nezabalila kufry. Rozloučila jsem se a odešla. Pocit viny se projevil, až když jsem na obzoru uviděla své domovské město, když letadlo začalo klesat. Kdyby mi to manžel udělal, cítila bych se otupělá a možná zničená. Místo toho si myslím, že bych se pokusila přijít na to, proč cítil potřebu něco takového udělat, zjistit, jestli by se náš vztah dal zachránit a jestli bychom se mohli odrazit a znovu jej společně budovat.

Doma mě ten incident dál těžce tížil. Přistála jsem kolem půlnoci a pocit viny se na mě vkradl okamžitě, když se mi můj manžel druhý den ráno pokusil dát pusu. V následujících dnech jsme se ještě více fyzicky vzdálili. Na začátku víkendu, když se pokoušel dělat sexuální návrhy, jsem vyděsil. Byla jsem pohlcena svými myšlenkami a posedlým přehráním každého detailu v mé hlavě s tím mužem. Nakonec jsem přiznala, co se stalo, což bylo nutné zlo, protože můj manžel měl pocit, že jsem k němu chladná (odpověděla jsem mu stroze, otočila jsem ústa, aby mě mohl políbit jen na tvář nebo na čelo). Ujistil jsem ho, že tato nerozvážnost nebyla úmyslná a že ho stále miluji. Přivést ho do tak bolestivé situace však bylo nespravedlivé a řekla jsem mu, že potřebuji čas, abych vše vstřebala. Dali jsme si pauzu s určitým fyzickým odstupem; ten samý víkend šel na golf a já zůstala doma.

Když jsem se zamyslela, uvědomila jsem si, že mě to k tomu muži, protože jsme oba sdíleli podobné zkušenosti: byli jsme dva zlomení lidé, kteří se vydali na cestu léčení. Potýkal se s útržky svého násilnického vztahu s bývalou přítelkyní a vysoce stresovou prací, která ho nenaplňovala; a já s mojí diagnózou, která pramenila z trvalého zneužívání v pubertě. Přesto v mém případě ani jedno nebylo omluvou pro bolest, kterou jsem způsobilamuži, kterého miluji.

Ve skutečnosti jsem dospěla k poznání, že Bali Man odrážel mnoho stejných vlastností, jaké měl můj manžel – a proč pro mě oba muži byli neodolatelní: oba jsou inteligentní a vnímaví, pracují ve financích a jsou nepřekonatelní svérázným a přitom roztomilým způsobem. Jediným rozlišujícím faktorem však bylo, že Bali Man byl komunikativnější. Můj manžel tyto prvky rozhodně nepostrádal, ale protože jsem na extrémním konci expresivity a sexuálních experimentů, vyvolalo to v našem vztahu problémy, které jsem podvědomě potlačila. Byli jsme manželé dva a půl roku bez dětí; zatímco jsme byli spokojeni, náš milostný život stagnoval. Často jsem měl pocit, že rande a sex byly předvídatelné a rutinní, bez jakékoli spontánnosti, což bylo něco, po čem jsem toužila a co mi chybělo.

Natolik, že během této doby jsem si stále psala s Bali Manem na Instagramu téměř každý den. Jednou z posledních zpráv, kdy jsem mu poslala zprávu, bylo sebrat odvahu a zeptat se ho na to, proč řekl to, že by mě chtěl políbit. Následovala dlouhá pauza a typické zobrazeno, po níž následovala jeho odpověď:

„Víš, nevím, proč jsem to řekl – bylo to nevhodné říct a omlouvám se, že jsem to řekl. Nechtěl jsem znevážit tvé manželství.“

Byla to přesně ta jasnost a uzavření, které jsem potřeboval. Poté byly naše interakce čistě platonické a zpráv málo.

Považovala jsem to za znamení, že i když žádný vztah není jednoduchý a má své chyby, stojí to za námahu, abychom s manželem pracovali na obnově a posílení našeho pouta. Prvním krokem bylo oslovit důvěryhodného sexuálního a vztahového terapeuta, aby nám pomohl na naší cestě.

Je snadné říci: „Prostě více komunikujte!“ Ale ve skutečnosti to znamená mít otevřenou diskusi o sexuálních preferencích (vše od pozic po hračky a dokonce i plánování sexu přes Google kalendář) se stejnou mírou normálnosti, jako když se ptáte, jestli chcete ke kávě mléko a cukr. Když vědomě (a dobrovolně) vstoupíte do vztahu, stane se symbiotickým ekosystémem, jehož základem je podpora a péče o naše společné potřeby a touhy. Je tak důležité si to připomínat, protože na to může být až příliš snadné zapomenout.

Zdroj: redakce, elle